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LA ESPINA DE LA AMAPOLA
Una emocionante historia de intriga en los orígenes del nazismo
 | SOBRE TÍTULOS |
Uno de los títulos más atractivos de la historia de la novela popular es,
sin lugar a dudas, Lo que el viento se llevó. Pero la autora, Margaret
Mitchell, trabajó durante diez años en esta novela pensando en el título
Pansy, que era el insulso nombre con que se iba a llamar originalmente la
heroína que hoy conocemos como Scarlett O'Hara. A menos de seis meses de
la edición, la autora le cambió el título a su obra por el de Mañana es
otro día. Pero lo descartó cuando se enteró que había otros dieciséis
libros que comenzaban con la palabra 'Mañana'. Finalmente recurrió a un
párrafo de su propio libro, que incluía la frase que pasaría a la
historia, basada a su vez en un poema romántico (género que fascinaba a
Mitchell) de Ernest Dowson. Dicen las malas lenguas que, además, la autora
había considerado títulos tales como Jettison, Hitos y (no os riáis) ¡Ba!
¡Ba! Oveja negra.
Con relación a los títulos, Milan Kundera dijo una vez que "cualquiera de
mis novelas podría llamarse La insoportable levedad del ser, o La broma o
El libro de los amores ridículos. Mis títulos son intercambiables,
reflejan el pequeño número de temas que me obsesionan, me definen y,
lamentablemente, me restringen. Más allá de estos temas, no tengo nada que
decir o escribir".
Un particular cambio de títulos sobre la marcha fue el que intentó
Tolstoi. Su intención original, cuando comenzó a escribir su monumental La
guerra y la paz, era mostrar un panorama de Rusia en los complicados años
que siguieron a la era napoleónica, en la década de 1820. Así, la novela
se iba a llamar 1825. A medida que avanzó en su obra, el argumento se fue
centrando en el transcurso de las guerras napoleónicas. Trasladó entonces
a sus personajes veinte años al pasado y retituló su trabajo como 1805,
título con el cual comenzó a publicarse por entregas en un periódico ruso.
Muchos capítulos más tarde, Tolstoi decidió llamar a su novela, aún en
formación, con el título optimista de Todo está bien cuando termina bien.
Su propósito era el de dotar de finales felices a todos sus personajes.
Sin embargo, el libro creció y creció hasta dimensiones impensadas y,
dentro de su obra de ficción, Tolstoi redactó un muy serio ensayo sobre la
historia de Rusia. Así que consideró que su obra requería de un título más
solemne. Consideró entonces que la guerra y la paz eran los elementos
básicos de siglos de vida rusa. Y así nació el título de una de las
mayores obras de todos los tiempos.
Dentro del género de los ensayos, otra historia muy graciosa tuvo como
protagonista a la famosa recopilación de discursos de Winston Churchill,
publicada en Inglaterra con el título de Las armas y el acuerdo. El editor
norteamericano consideró que este título no significaría demasiado entre
el público de su país y le pidió al político que propusiera una
alternativa. Entonces, Churchill telegrafió su sugerencia: The years of
the locust (El año de la langosta). Pero el operador de turno tipeó mal
este título, que llegó a Estados Unidos como The years of the lotus (El
año del loto). Los editores, pese a creer que Churchill había enloquecido,
quisieron hacerle honor a su propuesta. Así, partiendo de la leyenda
griega que decía que el loto produce sueño, retitularon su obra como
Mientras Inglaterra duerme. De más está decir que el libro resultó
sumamente exitoso, pese o gracias al distraído trabajador de correos.
El muy sugerente título ¿Quién le teme a Virginia Woolf? nació cuando el
autor de la obra, el dramaturgo Edward Albee, vio esta extraña pregunta
pintada a modo de graffitti en la pared del bar neoyorquino al que solía
ir a tomar unos tragos. Tiempo más tarde, cuando terminó su obra, recordó
la pintada y la utilizó para titularla.
Y es que detrás de cada título famoso hay una historia. En muchos otros
casos, son los editores los que deciden cómo se llamará la obra. Raymond
Chandler le escribió una vez a su editor, el famoso Alfred Knopf: "Estoy
pensando un buen título para que luego me pidas que lo cambie".
Francis Scott Fitzgerald era tan gran escritor como mal titulador. Para su
novela más famosa, El gran Gatsby, había pensado títulos tales como
Trimalchio (haciendo referencia al patrón rico del Satiricón de Petronio),
Gatsby, el del sombrero de oro o El amante fanfarrón. En este caso, el
sentido común de los editores merece un agradecimiento.
William Faulkner tuvo la idea de titular a una de sus novelas La cruz: una
fábula. Pero la cruz del título, según sus osados planes, debía aparecer
con su clásico símbolo en la portada del libro. Sus editores rechazaron de
plano la propuesta aduciendo que los libreros no tendrían forma de
ubicarlo en sus catálogos, ordenados alfabéticamente. Finalmente, el libro
se llamó simplemente Una fábula.
Una buena fuente de títulos siempre ha sido y es Shakespeare. Muchos
autores suelen extraer frases del autor de Hamlet para nombrar a sus
obras. Algunos ejemplos: Los perros de la guerra, Pálido fuego, En busca
del tiempo perdido, El sonido y la furia, Rosencrantz y Guildenstern están
muertos, y muchos más.
Afortunadamente, para D. H. Lawrence, ninguno de los títulos que eligió
originalmente para sus principales obras vio la luz. Así, Paul Morel se
convirtió en Hijos y amantes; John Thomas y Lady Jane se conoce como El
amante de Lady Chatterley; y El anillo de bodas se llamó finalmente
Mujeres enamoradas.
Somerset Maugham dijo una vez que "un buen título es el título de un libro
exitoso". Y es que, cuando vamos a una librería, si no conocemos al autor,
¿compraríamos un libro que se llamase La ballena? Pues ese era el título
que pensó originalmente Herman Melville para su ahora superclásico Moby
Dick.
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Enviado por heathcliff el Thursday, 01 January a las 00:59:59 (73 Lecturas)
(¿Comentarios? | Puntuación 0)
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| EL POEMA DE NUNCA ACABAR |
El poema más largo jamás escrito es obra de Raymond Queneau. Publicado en
1961, consta de tan sólo diez páginas. En Cent mille milliards de poèmes,
concibió un soneto para cada página del libro, pero presentado en forma de
catorce lengüetas móviles independientes unas de otras. En cada lengüeta,
un verso. Cada verso, intercambiable con los otros. De esa manera, cada
vez que arbitrariamente se disponen catorce lengüetas distintas se da a la
luz un soneto diferente. El autor calculó que harían falta muchísimos años
para leer todos los poemas capaces de formarse a partir de los ciento
cuarenta versos iniciales.
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Enviado por heathcliff el Thursday, 01 January a las 00:59:59 (90 Lecturas)
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| EL NOMBRE DEL LIBRO |
Expuesto a todas las miradas, el título es lo primero que se conoce de él.
No es un resumen, es un indicativo -dice Jouhandeau-, debe dar el tono y
surgir de la obra como un grato olorcillo o como un perfume. Su papel es
más atraer al lector como un cartel luminoso que informarlo. Es raro que
se encuentre en una primera intención. En muchas ocasiones, el editor
sugiere el cambio. Así, Apollinaire tituló Agua de vida el libro que
después fue Alcoholes; Baudelaire Las lesbianas a Las flores del mal; el
que para Lewis Carroll fuera Las aventuras subterráneas de Alicia se
convirtió en Alicia en el País de las Maravillas; Julián, de Stendhal, fue
después El rojo y el negro; Las palomas apesadumbradas, de Proust, fue A
la sombra de las muchachas en flor y El vientre, de Zola (título que él
juzgaba más abierto y contundente), El vientre de París.
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Enviado por heathcliff el Thursday, 01 January a las 00:59:59 (66 Lecturas)
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| La vida antes, recuerdos a medio perder |
LA VIDA ANTES
Porque en este país hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB..
Nuestras madres quitaban el polvo con Centella',
lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de 'Mistol',
y al Jabón de Marsella' le llamaban 'Lagarto'.
Nuestros padres conducían un Seat 131 Supermirafiori.
Nuestras bicis eran 'BH' y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas 'Paredes',
aunque a nuestras madres les gustaran más los 'Kickers'.
Nos cortaban el pelo 'a navaja'.
Todos veiamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.
Todos bebíamos gaseosa 'La Casera' o 'La Pitusa'.
Los hombres fumaban 'Ducados'.
Los chicles eran 'Cheiw' y los caramelos 'PEZ'.
La gente dormía de miedo en cochones 'Pikolín' y
el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares
hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.
A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y
en todo el pais no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.
A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele y
Pancho, el de 'Verano Azul', todavía no se metía picos.
Una Señora le contaba a 'Encarna de Noche' que se le quemaba el hijo en
Alcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la mili.
Una caja de 12 'Plastidecores' era un buen regalo de cumpleaños y
por uno 'color carne' eras capaz de matar.
Las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.
Una bolsa de pipas 'Facundo' de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos 'Sugus'.
Repartían Albumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección.
Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los Yogures 'Yoplait'.
En aquel pais de menos de 5000 dólares de renta per cápita,
nos daban dos 'Petisuis', pero es que antes eran la mitad de tamaño.
Las 'María' eran 'Fontaneda', los camiones 'Ebro' y las furgonetas 'DKV'.
El camión del butano tocaba la bocina, y los críos
nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y
nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones.
En vez de un Magnum Almendrado, pedías un 'polo de limón' y a veces,
el chocolate era 'La Campana de Elgorriaga' (Malo, malo, malo).
Las pilas 'Tximist' solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes 'mono' y
los tebeos de 'Mortadelo' pasaban de mano en mano.
Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue 'Chispas'.
Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche
venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera,
y el detergente venía en tubos redondos.
Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM,
te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina
a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k.
Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!
Aquella generación coleccionabamos cochecitos 'Güisbal', y
el helicóptero de 'Tulipán' aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele.
Aquella generación empleabamos el vaso de 'Nocilla' para dibujar a Naranjito.
Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es 'leche, cacao, avellanas y azúcar'.
A saber que le echarán a la Nutella esa.
VIVIR EN EL 2007 IMPLICA QUE...
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu telefono fijo,
te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes telefono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el '0' para que te de línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas.
O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo..
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos.
Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la Palm.
13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 50 años de tu vida,
te hace entrar en pánico y regresas a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer elperiodico.es antes de tomar tu café.
15. Ntnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estás leyendo esto y te estas riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el número 9 en esta lista.
20. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9.
21. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia caricatura.
22. Inmediatamente te pones a enviar este e-mail aunque sea al de al lado.
ASÍ ES LA VIDA...
.......y no digas que no!!!
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Enviado por heathcliff el Thursday, 01 January a las 00:59:59 (253 Lecturas)
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